1.

– Что это у нас сегодня на обед?

– Картошка в депрессии.

– Как это?

– Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…

 

2.

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

​

3.

Беседуют два молодых психолога:

– Слушай, ты чего больше боишься – темноты или клиентов?

– Конечно, темноты!

– Почему?

– А вдруг там клиент?..

​

4.

Сам себе психолог – это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями…

 

5.

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа: «Я описался, потому что:

— не было времени сходить в туалет.

— я был слишком уставший.

— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.

— это явно не для меня.

— у меня была депрессия.

— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!

— решил сходить завтра».

Вопрос: используете ли Вы эти фразы в других ситуациях?

 

6.

Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж – это радоваться тому, чего нет.

​

7.

Надпись на двери психолога:
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой!

​

8.

Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

 

9.

Приходит мужчина к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:

— Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.

Через месяц уролог встречает своего больного:

— Что не заходите, неужто перестали писаться?

— Нет, доктор, писаюсь, но я этим горжусь!

 

10. 

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

​

11.

Стресс – это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

​

12.

— Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?

— Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.